Complacencia emocional

“Mientras él estaba bien, yo sentía que todo iba bien.”
“Decía que no pasaba nada, pero por dentro me estaba tragando el mundo.”
“Me daba miedo molestar, así que prefería ceder.”

¿Te suenan estas frases? Son ejemplos frecuentes de un patrón tan común como silencioso en muchas relaciones: la complacencia.
Aunque a veces se confunde con generosidad o entrega, la complacencia es un mecanismo que nace más del miedo que del amor. En este artículo te invitamos a explorar qué hay detrás de este patrón, cómo se forma y qué consecuencias puede tener para ti y para tu vínculo.

La complacencia en una relación ocurre cuando una persona:

• Prioriza sistemáticamente las necesidades del otro.
• Se adapta excesivamente para evitar conflicto.
• Anula sus propios límites, deseos o emociones por miedo a perder el vínculo.

Este patrón suele mantenerse con una sonrisa, buenos gestos y una aparente armonía… pero por dentro, hay cansancio, desconexión de una misma, e incluso resentimiento no expresado.

La raíz de la complacencia rara vez está en la pareja actual. Es un estilo relacional que suele originarse en la infancia o adolescencia, en contextos como:

• Familias donde el afecto estaba condicionado al buen comportamiento.
• Entornos con figuras imprevisibles, donde evitar conflictos era una forma de sentirse seguro/a.
• Aprendizajes sutiles de género: “sé buena”, “no hagas ruido”, “no molestes”.

Con el tiempo, el “complacer” se convierte en una estrategia automática para conservar el amor… incluso si eso implica perderse a una misma.

Porque muchas veces la persona que complace tiene una autoestima frágil y necesita la aprobación externa para sentirse valiosa. A menudo, también confunde amor con sacrificio. O siente culpa al poner límites o expresar su necesidad.

Además, cuando ha habido reconocimiento por “ser buena pareja”, “estar siempre ahí” o “no dar problemas”, el patrón se refuerza.

• Dices que sí cuando quieres decir no.
• Callas cosas importantes “para no hacer daño”.
• Justificas constantemente el malestar que te produce la relación.
• Te conectas más con lo que el otro siente que con lo que tú sientes.
• Te cuesta pedir, necesitar, o incluso desear.

En el fondo, el mensaje interno es: “si soy suficiente, no me dejará”.

Aunque en apariencia evita conflictos en la pareja, la complacencia emocional genera otros problemas a medio plazo:

• Desgaste emocional profundo.
• Sensación de soledad dentro de la relación.
• Dificultad para ser auténtica.
• Relaciones asimétricas, donde una parte cuida y la otra recibe.
• Dependencia emocional.
• Y lo más importante: la conexión con una misma se debilita, porque una aprende a no escucharse, a no desear, a no mostrarse.

Salir del patrón de complacencia no significa dejar de cuidar, sino aprender a cuidar también de ti.

Algunas claves iniciales:

• Observa cuándo dices “sí” por miedo, y no por deseo.
• Escucha tu incomodidad: tiene algo importante que decir.
• Entrena el uso de la palabra “no” como acto de amor propio.
• Habla en primera persona: “yo siento”, “yo necesito”, “yo no puedo con esto”.

Y si sientes que hacerlo sola es demasiado difícil, la terapia puede ser un espacio seguro para recuperar tu voz, tu centro y tu capacidad de amar con límites.

Complacer no es amar. Amar es poder decir “esto sí, esto no”, sin miedo a que eso lo destruya todo.

Las relaciones sanas no se basan en la adaptación unilateral, sino en el encuentro mutuo.

En Inspira Psicología, acompañamos a muchas personas en este camino: aprender a ser en la pareja, sin dejar de ser una misma. Si este artículo resuena contigo, quizás sea el momento de empezar a escucharte más. Estás a tiempo: contáctanos.

Mireia Valera
Dirección
Psicología General Sanitaria
Esp. Psicopatología Clínica y Terapia Contextual
Num. Col. 22209