Estilos de apego

“Siempre tengo miedo de que se aleje.”
“Necesito espacio, pero cuando me lo dan, me siento sola.”
“Cada vez que alguien se acerca demasiado, me bloqueo.”

Detrás de estas vivencias no siempre hay una historia de trauma visible. A veces, hay simplemente una forma de vincularnos que aprendimos sin darnos cuenta: nuestro estilo de apego.

Aunque solemos pensar en el apego como algo que pertenece a la infancia, lo cierto es que los patrones que aprendemos de pequeños nos acompañan —y condicionan— nuestras relaciones adultas. En este artículo te explicamos qué son los estilos de apego, cómo se manifiestan en la adultez y qué puedes hacer para empezar a transformar esos vínculos que a veces duelen más de lo que sostienen.

El apego es el lazo emocional profundo que establecemos con nuestras figuras de referencia —habitualmente madre, padre o cuidadores— durante los primeros años de vida. Este vínculo nos enseña cosas fundamentales:

• Si el mundo es un lugar seguro
• Si nuestras necesidades emocionales serán atendidas
• Si es válido pedir, sentir, llorar o enfadarse.
• Y, sobre todo, nos enseña cómo amar y cómo ser amados.

Esa huella queda internalizada como un “modelo relacional” que luego se activa —con más fuerza de la que imaginamos— en nuestras relaciones de pareja, amistad o incluso con nuestros hijos.

Personas que se sienten cómodas con la intimidad, saben pedir apoyo y también ofrecerlo. Pueden estar en una relación sin perderse a sí mismas.

Tienen una base interna sólida: “Soy digno/a de amor y los demás pueden ser una fuente segura.”

Tienden a necesitar mucha cercanía y validación constante. El miedo al abandono es muy intenso.

Suelen pensar: “¿Y si se cansa de mí? ¿Y si no me quiere tanto como yo a él/ella?”

Personas que se sienten incómodas con la dependencia emocional. Suelen mantener cierta distancia, incluso cuando aman.

Piensan: “Me agobia que me necesiten tanto” o “Mejor no decir lo que siento, por si se vuelve en mi contra.”

Una mezcla de los anteriores. Quieren vincularse, pero temen ser heridos. Se mueven entre la necesidad de cercanía y el impulso de huida.

Hay mucha ambivalencia interna: “Te necesito, pero no confío en ti.”

• El ansioso teme el abandono y busca fusión emocional.
• El evitativo teme la invasión y necesita distancia.
• El desorganizado teme ambos: que lo dejen y que lo atrapen.
• El seguro puede sostener la intimidad y la autonomía con equilibrio.

Estas dinámicas se entrelazan y, muchas veces, se reactivan con intensidad en la pareja, que se convierte en un espejo del apego temprano.

Sí. El apego no es una condena, es un punto de partida. Y el cerebro humano tiene una capacidad maravillosa: la plasticidad.

Cambiar nuestro estilo de apego requiere:

• Tomar conciencia de nuestras reacciones emocionales y relacionales.
• Construir vínculos seguros que nos permitan experimentar otro modo de estar con el otro.
• Un trabajo terapéutico que nos ayude a sanar heridas relacionales y desarrollar nuevas formas de vincularnos.

Lo que no se aprendió en la infancia, puede aprenderse en la adultez.

Tu forma de amar no está rota, solo fue moldeada por las experiencias que viviste. Reconocer tu estilo de apego no es encasillarte, es abrir una puerta para conocerte mejor y construir relaciones más conscientes, libres y amorosas.

En Inspira Psicología, acompañamos a personas que quieren dejar de repetir patrones, mejorar sus relaciones y habitar el amor de una forma más segura. Si sientes que es tu momento, estaremos encantadas de caminar contigo.